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Blue Lagoon浅滩上晒太阳 1月10日 道听途说小故事三则[一]
和母亲不相往来30年后的一天，女儿突然收到姐姐的电话，说母亲已经过世，希望女儿能回一趟家。女儿犹豫了很久还是决定回去看看。回家后姐姐端出一碗鸡汤，说是母亲临终前的夙愿。
30年前大饥荒，没有人家吃得饱，谁家能见到一点肉星更是不容易。突然有一天，母亲像变戏法一样地变出一碗鸡汤。 女儿见鸡汤放在桌上，嘴馋想去偷吃，结果被母亲狠狠打了一顿。怨气纠结的女儿心里便埋下了埋怨母亲不疼爱自己的种子。当天晚上，女儿经过母亲房间，从门缝里瞥见母亲独自一人在偷偷喝鸡汤。女儿从此离家出走，再也没有给母亲解释的机会。
30年后，母亲去世。姐姐哭着说，母亲一直想找一个机会告诉你，那只鸡是她从垃圾里捡回来的。因为不知道这鸡有没有得了鸡瘟死的，所以先自己吃，吃了没事才敢给孩子吃。。。这是母亲一辈子都没能放下的遗憾。。。
[二]
著名女作家回忆母亲身前爱的故事。有一次她看见母亲在衲一双鞋，衲完之后还在鞋上用她那双巧手绣上两只漂亮的鸳鸯。母亲说这鞋是衲给父亲的。
只见母亲衲完一双，紧接着又衲起了第二双一模一样的。女儿不理解，问这双又是衲给谁的。母亲说，这双是衲给你二妈的。如果只衲一双，父亲肯定自己不舍得穿，给二妈穿。干脆衲两双一模一样的，让他们成双成对去吧！
[三]
妈妈的一位朋友那帅气能干的丈夫几年前出了车祸，成了植物人，家里大大小小的活一下子全落在了朋友一个人的肩上。以前有钱有势的一口子一下子落魄了。朋友每天悉心照顾丈夫，几年如一日，这植物人的丈夫竟然奇迹般地醒了过来，而且渐渐能够活动，只是落下了失忆的后遗症。
前几天妈妈去拜访那位朋友，只见家里零乱不堪，连落脚的地方都没有，穷得揭不开锅。奇怪的是，朋友的气色比以前好多了，人也胖了。妈妈很吃惊，问为什么命那么苦却还看上去那么开心。朋友笑着回答道，以前丈夫长得帅，事业又蒸蒸日上，每天落不着家，而且和公司的秘书闹绯闻，她的内心不知道有多痛苦。现在他没有生活的自理能力，天天依赖着她，靠她吃，靠她穿，像个孩子一样；还不记得以前发生过的事，更不记得公司的那个秘书，所以就好像重新开始。她安心。付出再多又算什么。“现在丈夫真正属于我了，我再也不用晚上睡不着觉猜测他在哪里了，为他当牛做马我也愿意。”
12月18日 The best mistake I've ever madeone step too far --joanne wong 12月15日 In my next life I want to live my life backwards.n my next life I want to live my life backwards. You start out dead and get that out of the way. Then you wake up in an old people's home feeling better every day. You get kicked out for being too healthy, go collect Your pension, and then when you start work, you get a gold watch and a party on your first day. You work for 40 years until you're young enough to Enjoy your retirement. You party, drink alcohol, and are generally promiscuous, then you are ready for high school. You then go to primary school, you become a kid, you play. You have no responsibilities, you become a baby until you are born. And then you spend your last 9 months floating in luxurious spa like conditions with central heating and room service on tap, larger quarters every day and then Voila! You finish off as an orgasm! I rest my case. -Woody Allen- 10月6日 Life in the Fast LaneHere I am, sitting in a cubicle in Sony Pictures, typing away on the company laptop. Looking out, it's the grand Columbia and Tristar studio lot. Some crew is probably shooting a movie at this very moment. Glass walls, tourist wearing visitor passes, cases after cases of beautifully packaged Fiji Water that come in two different sizes. All this glamour. Warner Brother had the same things, or even grander. Numerous lots connected together, taking up half of Burbank city. There were even police sitting on motorcycles, watching speed. People even got speeding tickets before, I heard. Gate 1-9, or even more; I never counted. "George Clooney has an office in our building, you know?" said the Assistant, her eyes beaming, "It's just that...I've yet to see him in real person..." All these splendid fantasies about stardom. NBC's network seemed a lot more compact. Three storey building, much different from the gigantic one next to Universal Studio. Lights were dimly lit--an effort to make the fast-paced workplace look cozier. People usually brought their lunch. Lean Cuisine and all those kinda stuff--It's the show business. You ought to stay fit.
I've always wanted to do this without asking myself why. Is it the glamour? But I've never wanted to be in front of the screen. Is it for money? The average salaries of entry level positions haven't even reached 30K. Or is it really for the closeness to Hollywood like a blind faith, and the imagination of being away from reality and closer to the fantasies of the stories in movies? Thought one could shine behind the silver screen like a rock & roll-er in front of it? All of a sudden I start feeling embarrassed. What for? Working for free, driving an hour each way and forever parked on the lowerest level of the underground parking, drifting past like dust with nobody noticing, knowing every building in Burbank, Culver City and Century City on the back of my hand through the many interviews for internships, competing ruthlessly for the open position that most frequently doesn't even exist...It sure is a good looking resume. But what else? Do I really love this indutry or do I just like to watch movies? Do I really know what I want to do? Am I really sure I want to stay? Every time I come here, I feel suffocated. Must be the glamor and splendor. Must be it. This is Hollywood! Everybody wants to come to Hollywood. So if you don't want to do this, f*** off. Someone else will die to work here...
Graduation date is in two months, and I am here, sitting in a cubicle in Sony Pictures, typing away on the company laptop. I see the girl on my left doing PowerPoint slides everyday--a temp(temps and interns wear red badges and the REAL ones blue)--her job is to make the slides look pretty; the girl on my right is busy faxing and filling orders for the FedEx people to pick up later. I see people flying past me like flying ants and I want to help China open up its entertainment industry. Almost sounds like "I want to be the president". "Oh, so, your major's marketing and you are an International student? Which means we have to sponsor you to get a work permit?...I see. Why don't I call you back after I further discuss the feasibilities with my supervisor first." "But if you want to work as an intern, that's no prob. You seem to be a good candicate. Oh by the way, our internships are school-credit only, which means you are not getting paid."
I am taking 5 classes and working 2 full days. Forever searching for jobs, sometimes interviews. Always plast a smile on my face when I am not in my little apartment room. Love life is a mess. A lot of the friends turn out to be craps. Mom wants me back to China finally. It feels very much like spinning in the fast lane. Disoriented. Nervous. Confused. Is this an accident? Or just some self-inflicted pain? 6月26日 ProofHow many days have I lost? How can I get to the place where I started? I am outside the house, trying to find my way in. but it's locked and the blinds are down and I've lost the key and I can't remember what the room looked like and where I put anything. And if I dare go inside, I wonder, will I ever be able to find my way out? if I go back to the beginning, I could've started it over again. I could go line by line, trying to find a shorter way. I could try to make it...better. 6月25日 距离Space 1: 常去一个不认识的人的SPACE,因为文笔好.可是突然有一天,那个人就再也不写了,把所有SPACE里的内容删了个一干二净,一点没剩下.她做的模版的照片,她朋友的留言,她的天才的短篇,全部都没有了. 原来一个人精心装点的地方,倾诉的角落,一点一滴积累起来的一切,竟然可以在轻轻地一记点击之下不复存在. 就好象从来没有存在过.和她的SPACE名称一样,EMITS TIME.
Space 2: 又是一年的夏天. 毕业的毕业了, 交流学生留了半个学期也各回各的母校了. 毕业典礼上大家挤成一团, 有的没见到的可能以后一辈子也难见了. 国际学生有很多都回去了, 四散到世界的每一个角落, 像蒲公英一样. 再不然, 人留下的, 心也已经走得远了...又有一批人要来了,单身的一个人来, 不再单身的和男女朋友一起来. 这里那里. 仿佛一场盛宴.
Space 3: 相隔了半个地球的战役似乎永远是还没打起来就偃旗息鼓了. 一条电话线有时侯并解决不了两岸的纷争. 一切全凭幻想, 抑或是一切本来就只是幻想? 4月16日 病我发现自己现在处于想象力枯竭的状态. 做任何事情缺乏originality.非常可悲. 觉得现在自己属于很无聊的人群. 失去原创能力的人都属于无聊人群.
迷失. 对任何事情缺乏热情. 不再活蹦乱跳. 不再聒噪. 不再幻想. 不再风花雪月.
懒惰. 不想读书却也不想毕业. 面试的时候却装出一派自己全都行的样子去唬弄那些recruiter, 非常大言不惭. 竟然也有人上当,而且不少.据说是穿西装的时候比较职业的原因.
呈衰老趋势.虽然还没正式跨过22岁的台阶, 却喜欢告诉别人自己已经22了.为什么要把自己说老点呢? 因为我知道当我说尽量往小里猜时,他们咬咬牙猜我23岁已经大给我面子. 竟然有人问我是不是RETURNING STUDENT, 在中国做什么工作. 还有人安慰我说, 别担心, 当你40岁的时候也会看上去像25岁的. 所以你永远都是25岁,多好啊. 可笑的是, 上个月, 我刚花了X amount of money去整我的青春豆...
迷恋睡觉. 可是永远也睡不够. 周末都要去学校做GROUP PROJECT. 其实大家一起做东西并没有比自己一个人做东西来得有趣.
不再相信永恒. 因为这世界上本来就没有永恒. 只有摸的到的东西才是真的. 连看到的有时侯都是假的.
这几天时常梦到小学四年纪喜欢的男生. 梦里他现在长大了, 却还是那么害羞, 只有在我面前才不那么害羞. 他同时送了我三大束玫瑰. 两束大红的, 一束彩色的. 彩色的那束特别大特别好看. 我们手拉手一起走在阳光底下,他看我的眼神好像清澈的湖水底下有一团火在燃烧. 嘴巴是抿着的,眼睛却一直看着我,看着我,看着我...我几乎确定无疑那就是爱了. 真想在那梦里死了, 那是唯一能让假的东西能变成永恒的机会. 导致连续几天的morning class都没去. 同学打电话来, 说, please, come to class tomorrow. 她不知道, 我在做更重要的事情, 我在创造永恒. 好几次有冲动要给他留言了, 问他是否曾经有那样地看过我. 总在打开对话窗口之后才想起, 他本来就是个童话啊.
突然想唱莫文蔚:
忽然之间
天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你
再想起自己
我为什么总在非常脆弱的时候
怀念你
我病了. 慢性病. Mature stage的具体表现有: 胡言乱语.
4月10日 最遥远的世界上最遥远的距离
不是 生与死， 而是 我就站在你面前你 却不知道我爱你。 世界上最遥远的距离 不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你， 而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起。 世界上最遥远的距离 不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起， 而是 明明无法抵挡这种思念， 却还得故意装做丝毫没有把你放在心里。 世界上最遥远的距离 不是 明明无法抵挡这种思念 却还得故意装做丝毫没有把你放在心里。 而是 用自己冷漠的心对爱你的人， 掘了一条无法跨越的沟渠。 The furthest distance in the world Is not between life and death But when I stand in front of you Yet you don't know that I love you The furthest distance in the world Is not when i stand in font of you Yet you can't see my love But when undoubtedly knowing the love from both Yet cannot Be togehter The furthest distance in the world Is not being apart while being in love But when plainly can not resist the yearning Yet pretending You have never been in my heart The furthest distance in the world Is not But using one's indifferent heart To dig an uncrossable river For the one who loves you 4月3日 Random thoughts从超级市场买了蜜桃绿茶,原因是罐子上的卡通人物长得实在像你. 圆圆的脸红扑扑的, 眉毛很善良地垂着, 开心地喝着饮料. 蜜桃绿茶喝完了, 还是不舍得扔掉. 所以就放在微波炉上面. 每次看见都会想笑. 再去买同系列的苹果茶和泡沫绿茶, 只是因为上面的"你"有不同的表情.
错就错在, 我们不能选择时间和地点相遇. 如果四年后再遇见你, 该有多好. 抑或四年后的你已不是你, 我也不是我, 还是大家都会因为变得比较成熟而更加珍惜?
无奈地走在边缘. 我们还有多少时间，能像这样再对彼此依恋?
3月29日 威尼斯面具我时常会看着这张照片浮想连篇...
想象飞扬的裙袂,想象疯狂的嘉年华,想象歌剧魅影...我还会想到灰姑娘的故事,不知道为什么...另外还有白雪公主里面的皇后,因为面具让我联想到魔镜(?...)...想如果让我选,我一定会选择左边一行金色和紫色的那个(虽然我也很喜欢粉红色的那个,但是总觉得自己不合适),我的date戴右边第一个就很好...然后我竟然会想到减肥,而且是否出席这种假面舞会就不用化妆只需搽口红...是否戴了面具我就可以放肆舞蹈毫无顾忌?戴了面具我是会有安全感,还是会为这种神秘而恐惧?
眼花缭乱.美不胜收.想拥有.很想拥有.非常想拥有.极其极其想拥有.THAT'S IT.
告诉我你会想到什么?
2月26日 1999--(下)后来自以为是,因为是班里的文艺委员,带领班级拿了一次大合唱的奖,就以为自己什么都行.于是决定出国.出国前还和妈妈说很无厘头的理由:我就是要出去闯,如果你不让我出去,就是你自私.
最幸运也最不幸地,我逃避了中考.理由很简单:政治老师天天叫我去他办公室背政治.我本来就讨厌政治,再加上那时候知道要出国已经没心思读书了,所以就和老师协商,中考能不能就别让我考政治了.协商失败,老师说要考就得所有的科目都考.我委屈的说,我要出国了,我去的国家不讲社会主义这一套.如果当初我知道要来美国这个视社会主义如恐怖主义的国家,可能就背了,背了以后来好好说服美国这群没有常识的NO BRAINER (....?)
那时候同学们正在紧张地准备中考,我却在家里补习起了英文.刚离开学校的那段时间特别怀念,天天做梦都梦到同学和教室.印象最深的一次是我和前座的张莹莹在讲台前面玩追逃...汗...还是她追我逃...离开学校前的前一天,有个男生在我的课桌里放了一张贺卡,里面写了封自编的藏头诗,把每行的第一个字连在一起就是"柳依珍重".我一看就知道是谁写的了.这可能是初中唯一我明显知道对我有点意思的男生吧,却没有得到我任何的APPRECIATION.现在回想起来,那是个多么有才情的男生.只是那时候只喜欢眼睛梦幻的男生.太肤浅了简直!
出国的前一天,一个我曾经很喜欢的男生突然打电话给我,说叫我去我家前面的商店门口等他.我也不知道什么心情,就和妈妈撒了个谎,说露要还我点东西,就跑出去了.可是我等了将近一个小时,他还是没有出现.后来听见妈妈从身后叫我的名字!我觉得做了亏心事,吓出一身冷汗.可是妈妈没有责怪我,说,在等XXXXX吧,别等了,他不会来了.他爸爸打电话来了,说他出门的时候出车祸了,现在在医院,叫你不要等了.我听了这话,呆了.杵在原地跟个僵尸一样.七魂吓出了七魂.当时唯一的反应就是自己是间接杀人犯,罪魁祸首.结果没等我杵完,他就出现了,坐在他爸爸的摩托车后面.那一刻我真的快哭出来了.他下车,一瘸一拐地走向我,身上好多红药水.他向我解释,说刚下过雨路滑,他出门的时候太急,自行车滑倒了,他动不了,只能打电话给他爸带他去医院.医生检查说没有大碍他就立马赶过来了...说着,他伸手递给我一盒磁带.然后他与我握手,真诚地看着我,说,没别的什么,只想住你去新加坡一路顺风.我不知道是该笑还是该哭,一切都像电视剧里面的剧情一样.我不记得他是怎么走的,但那一幕深深地印在了我的脑海里面.如此深刻,我甚至还记得他穿的POLO SHIRT和手臂上红药水的位置.磁带里收集了一些很好听也很有意义的音乐,比如KENNY G的回家,还有他自写自唱自配乐,那个写藏头诗的男生填的词的歌,叫DON'T SAY GOODBYE.歌词写在普通的笔记本纸上,旁边还画了一只一帆风顺的小帆船.听到歌的那一刻,我哭了.
1999年,我收到了有生以来最珍贵的礼物,来自好朋友的无价之宝.至今我都带着它,收在我的小百宝箱里,和我的护照存折一起,陪我在国外住了6个不同的家.我珍藏着它,因为它是我最纯真的年代最纯真的友谊的象征.
8月,我很"无私"地带着家里所有的存款去了新加坡.第一次取3000新币交学费,我从ATM里取了钱之后慌得像做贼一样,自己拿报纸裹了里三层外三层躲在语言学校昏暗的厕所里一张一张地数了三遍.那时我十五岁.那之前连零花钱都懒得拿,上学放学都是身无分文.
11月.政府中学入学考试.第一天去考试就遇见了超哥.那天我穿着背带裤.超哥也有着满头的黑发.那时候他还很单纯,很无私,给了我很多人生的信仰.我崇拜他,连同他和他第一个女朋友的早恋也一同崇拜.因为没有哥,在国外又一个人,所以觉得他就是我上辈子的亲哥.怎么怀疑,也不能怀疑自己哥啊!总觉得,信仰,是不会变的.只不过现在没变的,已经很少很少.
刚去新加坡的那段时间,可能是我学生生涯中最勤奋的时期,也都非常节俭.天天准时上学放学,中午的时候吃顿最便宜的海南鸡饭,回家后就自己背单词.那时每天背50个单词.我妈老拿那段时间的我和现在的我比,我也没什么话说,因为实在没的比.现在的自己比那时差得太多.
唯一不满的就是那时候一下子胖了起来.3个月重了7,8公斤.明明每天走路上下学,怎么还会胖那么多呢?
1999年是我生命中的转折点.是所有残酷也精彩的改变的开端.也是那一年注定了我的人生走向.成长,从那一年起,一发不可收拾.
P.S.感谢BAKER STREET的"我的青春在谈笑声中灰飞烟灭",让我驻足回首自己的脚印.很多很美好的回忆,就算痛的也好,都成了一种莫大的财富,多久以后也会让人会心微笑. 1999--(上)1999年我留短发.戴眼镜.不修眉毛.很矮.ESPRIT对我来说是最最奢侈的名牌.时常还是穿一些童装,现在说起来有些不齿.
那时候虽然很不漂亮,但很喜欢风花雪月.幻想着自己有一天非常有气质,也很有威信.很专一,心想自己是只会喜欢一个男孩子的,可以每天给他买早餐,也可以为他做任何事情,却永远只发生在自己的想象里.特别清纯.日记已经写到第二本,但也只是发泄的工具.后来弄了一篇投了新加坡中学生的报纸,竟然随随便便就中了.其实我也不知道我在写什么,冬天,灯,窗帘,白玫瑰什么的一堆东西.写没有主题的文章是我当时的爱好之一.我称之为散文.
那时候最喜欢听的歌是范晓萱的"雪人".常听着它写日记.然后走神.有时侯还会哭.现在总结起来属于青春期骚动.
那时候从来不翘课,也不迟到.自己早上起来吃牛奶面包,然后骑自行车上学.而且永远是在路上和男生飙车的那个.很威猛,完全没有女孩子的气质.通常是班里最早到的学生之一,因为骑得太快了.我的自行车曾经是我的宝贝,因为和好朋友露的一模一样,是辆女式迷你山地车.曾经骑着它和露回家的时候,两辆一样的自行车并排行驶在中山路上,我不知多么骄傲.后来出国后被偷了我还哭了一顿.
不像现在女孩子都要买漂亮的内衣,99年的时候,明明已经非常需要穿内衣了,却还是在妈妈的恐吓之下不屈不挠,坚决不穿内衣.夏天的时候就穿小背心,一件不够穿两件.初中的教室又没有电风扇,所以经常大汗淋漓.就怕坐在身后的男生看出破绽,比划说"GLASSES".这是那时候可能发生的最尴尬的事了.
1999年我初三,数学成绩特别烂.后来竟然到新加坡成了数学课代表,消息传到初三的数学老师耳里被他嗤笑了一番.有一次数学考了不及格,考卷要求带回家给家长签名.恐慌之下我模仿了我妈的签名.结果被班主任查了出来,叫到办公室训话.她一边训我一边哭.我一边哭她一边给我递卷筒纸.哭完了她叫我写检讨,全班面前读.那件事我永远都不会忘记,因为是我初中最丢脸的一件事,也是最没道德的.从此以后再也没有犯过. 2月19日 Taco O Taco今天个楼下邻居WAYNE一起去吃饭. 简直一吃客!! 竟然知道那么好吃的TACO!
经过家门口的那家COIN WASH的时候,他问我, 干脆在这儿吃吧. 我说,这洗衣服的地方,旁边是LIQUOR STORE,你吃什么去啊? 他说,你没看见门口那辆TRUCK啊? ----我怎么也没想到,我人生中吃到过最好吃的TACO竟然是在我家门前的卡车上.
LA的晚上很冷. 我们穿着单薄的衣服, 吃着一块钱一个的TACO. 有鸡肉的,猪肉的,牛肉的, 我一口气吃了四个! 站在街上,吹着风, 手里托着个撕成两半的快餐盒.盒上的TACO has everythinng on it: 香菜, 新鲜SALSA, 洋葱,辣酱, 肉汤...裹在铁板上小煎过的面饼里, 用手抓着吃...周围都是墨西哥人,身后的墨西哥人在洗衣房里面等着他们洗的衣服. 他们用奇怪的眼神看着我们,心想还没见过来这儿吃却不会讲SPANISH只讲英文的人. 卡车旁有人卖着廉价的盗版CD,DVD.
我喜欢这样的穷人食物. 这种站在一群不认识的AMIGO之中假装自己是他们中一员的感觉. 喜欢站在风里一边发抖一边吃热乎乎的美食. 最喜欢的是经历不同的事物. 我想这就是来美国最美好之处. 今天我可以是她, 明天我可以是另外一个人. 今天我可以坐在KOREA TOWN里和一群韩国人一起吃烤肉, 听着自己完全听不懂的语言, 明天我可以用BODY LANGUAGE和一群墨西哥的新移民讨论TACO里面的FILLING. 更何况, 一顿美味又便宜的晚餐, 能把一天的烦恼和忙碌打消一半.
感叹人生美好. See, I'm so easy to please.  1月14日 我把家扛在背上 来美国三年,这是第三次搬家.这次搬家,从冰箱,电视机,INTERNET,和水电,以及林林总总的一切,都要自己一点一点地做起.其实从当初出国,就已经把家扛在了背上.辛苦和无助都已在所不惜.
茫然间回首,已经过了七载.从当初瞢懂的少年,已经变成了老人家口里的有志"青年".这个过程中,得到了多少,又失去了多少,已经无法衡量;从中承受的寂寞与凄凉也不是以后的成功能弥补的.我就是一颗孤星,自己在漫无边际的星空里滑行.搬家的时候特别有这种心情.但是往周围看看,还是有很多的行星,行走着WHO KNOWS WHAT的轨迹.很远,又很近.所以心态好了一点,可是心里还是止不住地孤寂.
我把家扛在背上.我的床和书桌,我的成箱的衣服,我的七年的日记本们,还有我的ＰＡＳＳＰＯＲＴ，都随着我到处游走,不知道下一站能停留多久.已经分不出国度和时差,连INDIVIDUAL DIFFERENCE都淡漠了.我把家扛在背上,家的储蓄,以及家的期望和家的未来,统统都背在背上,亦步亦趋．有时侯太重了，就把一切东西扔掉，安慰自己说，我不得不放弃一些而得到其他，但总是不能彻底超脱释然．经历了那么多，已知道，只有一件东西，永远无法丢弃．那就是我的家．我已不是在一个人滑行，一个家的重量，和期望，已重到我无法忽略．
我就是家．一个人的家．我要背着它走．家保护着我，我保护着家．我们相依为命．外面下雨下雪了，我就像个蜗牛一样，躲到自己背上的家里．雨过天晴了，再扛着它继续行走．家一定要很坚硬，因为我的背，很柔软．
8月26日 可苦可累公司之外企狂人 有幸在COCA COLA中国总部实习.这是我有生以来的第一个实习.进公司第一个星期就加班两次.早上七点起床,晚上七点回家是正常的.这12个小时里有3个小时花在上海该死的交通上,30-34分钟花于午饭,饭后五分钟是奢侈的散步时间,虽然散步的内容总是参观申美装瓶厂的生产线.
 .其他的时间全部面对电脑,其中包括每天平均跑的5趟茶水间和5趟洗手间--在这地方工作最大的小便宜就是可以免费喝所有可口可乐的产品. 老大说,可乐第一课:耐心.于是我便做起了EXCEL,POWERPOINT.有的活很垃圾,一天做下来会有窒息的感觉.有一次老大的老大叫我拼一张中国地图,那是他给我的第一份差事(他喜欢快下班的时候给人活干).于是我便开始对每个省的边境线.可怎么对都对不齐.他说不行,一定要对齐,这是要给全国人民看的POWERPOINT.我是一个大大的电脑盲,无知到可以的程度.1小时过后,那张地图已经被我搞得面目全非.另一个老大(这个部门的人都是我老大)跑过来偷偷帮我,老大的老大就说,不要帮她不要帮她,做你自己的.这么点小事她都搞不定?两个小时以后,我仍在原地面红耳赤地拼地图.无收获.最后一个好心人告诉我,其实那张地图有两张不同的叠在一起的,两张形状不一样,怎能完全对齐?结果我把每个省挪出来,微调,再放回去,还是差了不少.既然已经江郎才尽,我就干脆把那张地图交了...这就是我第一份半完成的,或者没完成的任务.同事事后告诉我,原来每个新人刚进来的时候都经历过拼地图这一关...感悟:新人得到帮助,就像久旱的秧苗逢甘霖一样的.555~~
老大说,可乐第二课:细心.于是我便开始对销量,CONSOLIDATE全国各地的数据,把数字搬来搬去.每星期四和星期五我都要几乎一动不动8小时面对EXCEL WORKSHEET.从来没有面对电脑如此长时间,除了聊天打游戏以外,所以几度有了想呕吐的感觉.除此之外,还要打很多讨债电话,因为地方的装瓶厂经常会拖欠销量和铺货REPORT.有时侯每打一个电话我就写一个正字,经常会有连写几个正字的情况发生,一直打到他们一接起电话就知道我是谁然后连连道歉说不好意思又迟了,或者干脆不接电话.几星期之后,我拍着胸脯和老大打赌,说这次的CONSOLIDATED REPORT肯定无懈可击,出现错误的机率就和彗星撞地球那么小.结果还有有错误.而且是我根本想都想不到的错误...感悟:在学校考试的时候犯的错误只会影响到我一个人,大不了少几个GRADE.可是工作时候犯的错误却要怏及无数,是不负责任的行为.我正在检讨中...
在可乐的短短几星期里, 我第一次体会到了工作的感觉. 我是说, 学校图书馆的工作也是工作, 也给我钱, 但从重要性来讲要少得多. 随之而来的便是一种很强的责任感, 和面对毕业后选择工作的压力. 和可乐的狂人比起来,我几乎什么都不懂,也没有什么优势(原以为还有英文的优势,进来以后才发现自己当初太狂妄了),他们又是那么聪明那么有能力的人,又比我勤奋和有经验许多.天天加班的人大有人在.有的甚至周末都在公司过.真的觉得很惭愧...
总结性结尾: 可口可乐尽是些把青春卖给工作的未老先衰的狂人,非常人能及.相信在这里工作过五年以上的人定有颈椎和视力上的严重问题.但是工作精神绝对可嘉,如果有静坐的体能比赛,他们肯定胜出.
 7月5日 My Funny Valentine--Sentimental ReasonsMy funny valentine
Sweet comic valentine You make me smile with my heart
Your looks are laughable Unphotographable
Yet you’re my favourite work of art Is your figure less than greek
Is your mouth a little weak When you open it to speak
Are you smart?
But don’t change a hair for me Not if you care for me
Stay little valentine stay Each day is valentine’s day Is your figure less than greek Is your mouth a little weak When you open it to speak Are you smart? But don’t you change one hair for me Not if you care for me Stay little valentine stay Each day is valentine’s day 从第一天开始,在一起的每一天就都成了情人节.
没有鲜花巧克力的情人节．
是因为开始有了美好的憧憬，
抑或是一些sentimental reasons.
幻想中有一个荒岛，没有人烟．
我和我的valentine一起生活，没有结婚证． 我病了的时候他就为我升起冓火． 一到晚上，我们会一起绕着小岛散步，
然后我在他的怀里睡觉．
他的胸膛很宽厚很温暖，那里是我的家．
我的家里有美妙的音乐，柔和的灯光，没有争吵．
也许是我不懂含蓄，我坦诚我的幻想不可能实现．
其实我还有类似的很多幻想． 有人说我要求太多了，事实只是我看完了
蓝色童话，黄色童话，红色童话，
还有绿色童话．
长大后我就开始听jazz，
for some sentimental reasons.
唱的总比说的要好听．
7月4日 从心开始 晚上八点,吃过简单的晚饭,外加半个西瓜,脏衣服在洗衣机里滚动着,CITY OF ANGLES老是老了点,听起来还是经典.毕竟心情是放松的,终于可以有自己的空间.这么闲暇的心情,几个月来都少有.6/4,7/4,都适合重新开始.
我想洋洋洒洒写很多,但是由于怕虎头蛇尾,而且通常大家都不喜欢前言写太多,所以我就写短一点.一个开始发自于新,更于心. |
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